2024ありがとう

2024年も今日で終わります。

今年は転機の年であり考える時間がとても多かったです。

それではフランクな感じで行ってみよう！

前半は良かった

3月までは割と自分の思うようにで進んでいけて春の大会はいつもダメだったけど今年は春の大会がすごく楽しみでワクワクしてたんだよね。

なのにコロナにかかってしまって窮地に立たされたけどコロナにかかったことに後悔はなくて。

嬉しいわけではなかったんだけどいい休養になったなくらい。

なって良かったなっていう状態に近いかも。

寮に住んでるとコロナになるのってすごい悪い気がして細心の注意を払ってたんだけど
なんか誰かがかかるとかかっても良いんじゃないっていう風な気持ちがちょっとあってね、
だからかかっちゃってもあーしょうがないなくらいで思ってたんだよね。

春の大会までもう1週間くらいだったから、出れなかったのはすごい悔しいし
やるせない気持ちになったんだけどまだ大会は残されてたから次に向けてどうしようっていう前向きな気持ちの方が強かったかな。

休んだおかけで走れなくても仕方ないと開き直りな気持ちがあって全力で走ればいいやっていう気持ちになったから気持ちをもっていきやすかったな。

そこで思った以上に走れたのがすごい嬉しかったかな。

初めて大会で調子いいっていう感覚があったの。

レースも体が軽く感じてたけど、練習はきつかったから走れないだろうなって思いつつ、なんか体軽くねっていう変な感じだったんだよね。

思った以上に冷静に走れてすごい楽しかったな。

ラストもバーーンと上げられて楽しかった！

結局それが最後の大会になっちゃったんだけどね。

その時、これが最後の大会なのかなって思ったような気がする。神様が私にくれた感情のように思えたんだよね。

そこからだね。

多分力以上のものというか休んだ分筋肉が落ちててそれに耐えきれなかったのかな。

体の反動が来て 5月にはね、足痛めて疲労骨折してそれでまたお尻痛めてっていう感じで悪循環になっていったな。

結局その痛みが治ることはなく引退することになってしまったんよね。

年月的にはいつもと同じ故障期間だったんだけどやっぱり駅伝に間に合わないっていう辛さが結構強かったのとチームが強くなってきて自分の価値ががなくなってきたなっていう実感が大きかったな。

例年よりもやる気も気力も無かったし、無理なんだという現実から毎晩のように涙が出たり、食い荒れていたのよ。

お腹がはち切れそうなのに食べ続けて太っていく自分に嫌気が差してる毎日だった。

なのにそれがやめられない日々が続いたな。狂ってたわぁー！

やめると決断できてよかった。

後悔がないわけではないけど、これでよかった。

これからそう言えるようにしていくんだけど！

今はようやく、自分頑張った、ありがとうって伝えたいな！

そう思えたのは最近だけど。

それにしても、約10年間、痛みを無視して無理させてしまってごめんね。

これからはもう少し大事にするからね。

今までほんとにありがとう。